6 MESES PARA CAMBIAR: BUSCANDO LA AUTONOMÍA

Espero que estos SEIS MESES PARA CAMBIAR os hayan servido para profundizar en el camino de vuestro desarrollo personal. Si los ejercicios propuestos han contribuido de algún modo a que conectéis con quien realmente sois, la sección habrá valido la pena. Para cualquier comentario o feedback podéis escribirme a terapiaom@gmail.com.

Aquí os dejo con la última entrada.

¡Un fortísimo abrazo!

Olga

“To be nobody but yourself in a world which is doing its best, night and day, to make you everybody else means to fight the hardest battle which any human being can fight; and never stop fighting”.
e. e. cummings

Lograr la autonomía significa determinar el propio destino, asumir la responsabilidad de las propias acciones y sentimientos, deshacerse de patrones irrelevantes en el aquí y ahora. TODOS NOSOTROS tenemos la capacidad de lograr la autonomía.

de aqui

Conciencia
La conciencia es saber qué está ocurriendo ahora. Una persona autónoma es consciente. La persona autónoma percibe el mundo a través del encuentro personal en lugar de como le “enseñaron” a verlo.

Una persona consciente sabe que la vida es temporal y valora el aquí y ahora. Una persona consciente escucha los mensajes del cuerpo y sabe cuándo está tensa o relajada, cuando está abierta y cuándo no está disponible. Una persona consciente conoce el mundo interior de los sentimientos y las fantasías y no tiene miedo ni se avergüenza de ellos.

Una persona consciente también escucha a los demás. Intenta establecer un contacto genuino mediante el aprendizaje de la capacidad de hablar y escuchar. Su cuerpo no hace una cosa mientras la mente se centra en otra.

Una persona consciente sabe dónde está, qué está haciendo y cómo se siente al respecto.

El primer paso para la integración es la conciencia, con el estado Adulto como ejecutor. Una persona que se da cuenta de que se está comportando como una tirana puede decidir qué hacer con ese comportamiento (mantenerlo y adueñarse de él, o desecharlo si es lo que decide).



Espontaneidad
Una persona autónoma es espontánea y flexible, no estúpidamente impulsiva. Es una persona que ve las opciones disponibles y usa el comportamiento adecuado a la situación. Es una persona que se ha liberado de la compulsión de vivir una vida predeterminada y que ha aprendido a enfrentarse a las nuevas situaciones y a explorar nuevas maneras de pensar, sentir y responder.

La persona espontánea usa la habilidad de decidir de manera independiente. Acepta el Padre y el Niño como parte de su historia personal, pero toma nuevas decisiones en lugar de permanecer a merced del “destino”.

Decidir conscientemente desde el Estado Adulto es ser libre; libre a pesar de los instintos e impulsos básicos, libre a pesar de las características heredadas y las influencias ambientales. Pero no basta con tomar una decisión. A menos que la persona actúe en base a esa decisión, no tendrá sentido.


Hace falta valor para ser una verdadera ganadora. Hace falta valor para experimentar la libertad que procede de la autonomía, valor para aceptar la intimidad y el encuentro directo con otras personas, valor para posicionarse en una causa impopular, valor para elegir una y otra vez la autenticidad en lugar de la aprobación, valor para aceptar la responsabilidad de las propias elecciones y, por supuesto, valor para ser la persona única que realmente eres.



EJERCICIO FINAL

Desde tu Estado Adulto, pregúntate:

-¿A quién y qué valoro?
-¿Por quién y para qué vivo?
-¿Por quién y por qué moriría?
-¿Qué significa mi vida para mí ahora?
-¿Qué podría significar?
-¿Qué significa mi vida para otros ahora?
-¿Actúo de manera que preservo y mejoro la creación?
-¿Qué es lo realmente importante?
-Enumera las cinco cosas que más valores en la vida.
   Ahora ponlas por orden de prioridad y pregúntate:
   -¿La forma en que estoy viviendo mi vida refleja lo que digo que valoro?
   -¿Quién quiero ser? (hoy, dentro de 5 años, de 10 años, de 20 años)
   -¿Qué potenciales tengo para convertirme en esa persona?
   -¿Cuáles son las barreras?
   -¿Qué voy a hacer con mis potenciales y mis barreras?
   -¿Cómo puedo convertirme en la ganadora que nací para ser?

6 MESES PARA CAMBIAR: EJERCICIOS SOBRE IDENTIDAD SEXUAL

.

Como continuación al último artículo sobre la identidad sexual, os añadimos un par de ejercicios más con un montón de preguntas...!Mensaje publicitario: si necesitáis una buena terapeuta en Barcelona o sabéis de alguien que la necesita, mi hermana Olga tiene algunos huecos en su agenda para nuevos clientes! Aprovechad! :) 

1. Identidad

-Piensa en lo que se dijo sobre tu nacimiento. ¿Se dijo algo, positivo o negativo, sobre el dolor que le causaste a tu madre?

-¿Sabes lo que sintieron tus padres sobre tu sexo cuando lo supieron? ¿Fuiste lo que querían? ¿Cómo lo supiste? Si no, ¿cómo recibiste el mensaje y cómo te sentiste al respecto?

-¿Quiénes fueron tus modelos de hombre y de mujer? ¿Eran adecuados?

-¿Tuviste suficientes oportunidades para estar con personas del sexo opuesto? ¿Del mismo sexo?

-¿Te daban miedo o disfrutabas estando con personas del sexo opuesto? ¿Del mismo sexo?

-¿Qué imágenes de masculinidad y feminidad has incorporado? ¿Rechazado?

-¿Creía tu padre que las mujeres estaban bien y las trataba como tal?

-¿Creía tu madre que los hombres estaban bien y los trataba como tal?

-¿Cuáles eran las actitudes y comportamiento de tus otras figuras parentales hacia las personas del sexo opuesto?

-¿Cuáles de esas actitudes has incorporado?

2. Sexo

¿Ignoraban tus padres el tema o no decían nada? ¿Te ridiculizaron o avergonzaron?

¿Cómo llamaban a tus órganos sexuales? ¿Cómo te enseñaron sobre la vida sexual?

¿Te enseñaron a protegerte sexualmente? ¿Abusaron sexualmente de ti? ¿Fracasaron en protegerte sexualmente? ¿Flirtearon contigo? ¿Te contaron historias “sucias” para excitarte?

¿Cuáles eran tus sentimientos sobre tu cuerpo, en especial sobre tus órganos sexuales? ¿Culpa? ¿Disfrute? ¿Vergüenza? ¿Qué?

Recuerda las experiencias sexuales que tuviste de niña. ¿Qué sentimientos acompañan a este recuerdo?

¿Tuviste que esconder tu curiosidad sexual? ¿Cómo lo hiciste?

¿Qué sientes sobre tu cuerpo ahora, en especial sobre tus órganos sexuales?

¿Cuáles son tus sentimientos hacia las personas del sexo opuesto?

¿Qué estado del Yo domina en tus sentimientos? ¿Y en tu comportamiento?

¿Actúas de acuerdo con, o rebelándote contra tu estado Padre? ¿Está tu estado Adulto de acuerdo con tu estado Padre?

Evalúa tus interacciones sexuales. ¿Son adecuadas? ¿Frustrantes? ¿Explotadoras? ¿Manipuladoras? ¿Mutuamente satisfactorias? ¿Cómo son?

Hasta dentro de quince días! :)

6 MESES PARA CAMBIAR: IDENTIDAD PERSONAL Y SEXUAL (1ª PARTE)

Source: rachelswandesign.tumblr.com via Abigail on Pinterest

El sentido de identidad de una persona se desarrolla como respuesta a muchas influencias tempranas. Incluso el nombre que nos ponen nuestros padres a menudo refleja sus expectativas. Cuando el nombre o apodo de un niño tiene un significado para los padres (ya sea positivo o negativo), puede influir en el sentido de identidad del niño.

A través del juego, el niño encuentra su identidad y ensaya los papeles que desempeñará en el futuro. Hay juegos que son activos: el niño usa su cuerpo para desarrollar habilidades y expresar emociones. Otros juegos son más pasivos: el niño experimenta el cuerpo y las emociones como espectador de la vida, no como participante. El juego activo y pasivo, y también el cómo, dónde, cuándo y con quién jugamos se ven muchas veces reflejados en la elección de nuestra profesión y en el uso de nuestro tiempo libre.

El desarrollo de la identidad sexual también está relacionado con las actitudes de los padres. Una persona cuyo sexo es aceptado y apreciado por los padres se sentirá básicamente bien siendo un hombre/mujer. Si las experiencias con el sexo opuesto son sanas, la persona tiene más posibilidades de adoptar una posición positiva respecto de la identidad sexual de los otros.

En resumen, los mensajes que recibimos sobre nuestro nombre, a qué y dónde jugamos, cómo nos sentíamos siendo un niño/niña y cómo aprendimos a sentirnos hacia los miembros del sexo opuesto han afectado nuestra identidad. Si todo esto es positivo, tendremos la posición existencial ganadora, “Yo estoy bien, tú estás bien”. Si no, podemos aprender a desechar viejas actitudes.

6 MESES PARA CAMBIAR: MÁS EJERCICIOS SOBRE TU ESTADO ADULTO

Para la primera semana del año, mi hermana Olga (psicoterapeuta muy molona) cierra el tema de la "adultez" con unos ejercicios que resultan muy útiles para ubicarnos en nuestra situación actual, para comprender un poco más nuestros miedos y nuestras necesidades. Os recomendamos que encontréis un ratito en estos quince días que quedan hasta el próximo post para concentraros en vosotras mismas y descubrir qué cosas os gustaría cambiar y cómo podéis hacerlo. 

¿No es una buena idea intentar empezar el año lo más "limpia" posible? :)

¡Adelante!

de aqui

Esta semana seguimos con ejercicios para el Estado Adulto, y con ello concluimos el análisis de los tres Estados del Yo.
 

1. Fantasía sobre la propia muerte


Imagínate muy vieja y en tu lecho de muerte. Cierra los ojos. Proyecta toda tu vida en una pantalla imaginaria frente a ti. Mírala desde el comienzo hasta el momento presente. Tomate el tiempo necesario para ello. Después de este experimento, reflexiona:

SEIS MESES PARA CAMBIAR: ¿ERES TAN ADULTA COMO CREES?

Una sección escrita por Mi Hermana Olga (que está disponible para ayudaros tanto online como presencialmente!)


:)

El Adulto se orienta a la realidad y la recopilación objetiva de información. Es organizado, adaptable, inteligente, y funciona comprobando la realidad, estimando probabilidades.

Cuando reunimos datos, analizamos la realidad y la computamos de forma objetiva, estamos en el estado Adulto.
El Adulto separa la realidad de la fantasía, las tradiciones, las opiniones y los sentimientos antiguos.

Una persona que tiene soluciones alternativas puede estimar las posibles consecuencias de una determinada decisión. Las funciones del Estado Adulto de comprobar la realidad y estimar probabilidades minimizan la posibilidad de fracaso y aumentan las de éxito creativo.
Una persona descontenta con su trabajo pero programada para “aguantar a toda costa” puede verificar la realidad de esta opinión y decidir si es o no adecuada. A veces, la objetividad del Adulto se “contamina”.

La contaminación es una intrusión del Estado Padre y/o del Estado Niño en el Adulto. Ocurre cuando el Adulto acepta como verdad alguna creencia infundada del Padre o alguna distorsión del Niño y racionaliza y justifica dichas actitudes.

6 MESES PARA CAMBIAR: ¿QUÉ TAL PADRE ERES CONTIGO MISMA?

poster

Esta semana vamos a profundizar en el estado Padre del Yo. Para empezar, repetiré brevemente lo que apunté al principio de esta temporada sobre esta parte de nuestra personalidad.

El Padre contiene las actitudes y comportamientos incorporados de fuentes externas, sobre todo de nuestros padres. Es la parte que critica, castiga, pone límites a los demás pero también es la que protege, cuida y aconseja. Es lo que se “debe/tiene que” hacer. Cuando somos pequeños, nuestras figuras parentales son la influencia más importante. De ellos recibimos mensajes verbales y no verbales. Algunos los rechazamos y otros los incorporamos a nuestro marco de referencia, nos los tragamos.

Cuando actuamos, pensamos y sentimos tal como observamos hacer a nuestros padres cuando éramos niños, estamos en el estado del yo Padre. 

Ejemplo: Cuando era pequeño y mi padre me ordenaba bajar la basura y cuando yo le preguntaba por qué, me decía: “porque lo digo yo y basta”. Ahora, cuando mi hijo me pregunta por qué tiene que subir de la calle a la 7 en punto yo le digo “porque lo digo yo y basta”.

Cuando activo mi Estado Padre del Yo puedo funcionar de diferentes maneras:

6 MESES PARA CAMBIAR: UN MINIGUIÓN PUEDE HACER MAXIDAÑO

Una sección escrita por Mi hermana Olga 

via

La semana pasada vimos que el guión determina qué hará la persona a lo largo de su vida (con quién se casará, en qué trabajará, si será un ganador o un perdedor, etc.). Pues bien, el mini guión determina cómo hará todo eso. Y lo hará en base a seis mensajes recibidos en la infancia: Sé perfecto, Complace, Esfuérzate, Sé fuerte y Date prisa. No todos están presentes en todas las personas ni tienen la misma intensidad.

Sé perfecto: Todo debe salirte a la primera, nadie debe equivocarse, todo debe salirte bien hasta en sus más mínimos detalles. Nadie debe pillarte en un fallo. No debes tener ni un solo defecto. Si no vas a hacer algo bien, mejor no hacerlo.

Complace: Debes gustar y agradar a todo el mundo. Todos deben tener una imagen excelente de ti. Jamás debes enfadar ni contrariar a nadie. Todos deben querer ser tus amigos. Lo que piensen los demás de ti es muy importante.

Esfuérzate: Debes ser emprendedor y acometer grandes proyectos. Debes aspirar siempre a lo más grande y no conformarte con mediocridades. Aunque algo te parezca imposible, debes intentar ir a por ello. Debes sentirte especial y con derecho a conseguir cualquier cosa. Lo importante es intentarlo.

Sé fuerte: Debes resistir sin tambalearte cualquier tormenta por muy dura que sea, y soportar el dolor sin pedir ayuda. Debes responder con dureza ante la gente, aunque te duela. La vida es dura. Solo los fuertes sobreviven.

Date prisa: Debes aprovechar todas las oportunidades y no dejar pasar ningún tren. Debes hacerlo todo inmediatamente y no dejar cosas para después. El tiempo es oro.

Disfruta: Debes ser capaz de ser feliz y estar contento siempre. La vida es para disfrutarla, no para sufrir. Si algo te hace sufrir, apártate. La vida solo tiene sentido si te lo pasas bien.


Cada uno de estos impulsores esconde un mandato implícito que nos aleja de una vida emocional saludable:


IMPULSOR MANDATO IMPLÍCITO


SÉ PERFECTO/A                                                         NO DISFRUTES, NO TE QUIERAS

SÉ FUERTE                                                                  NO SIENTAS, NO TE ACERQUES

COMPLACE                                                                NO SEAS TÚ MISMO/A

DATE PRISA                                                                NO DESCANSES, NO VIVAS

ESFUÉRZATE                                                              NO LOGRES

DISFRUTA                                                                   NO CREZCAS


Y ahora que sabemos todo esto… ¿qué hacemos? Pues darnos PERMISOS para estar bien.



IMPULSOR PERMISO

SÉ PERFECTO/A

Aprende de tus errores: Afronta tus limitaciones con afecto hacia tu persona. Mejora poco a poco, como todo el mundo. Haz razonablemente bien lo importante.

SÉ FUERTE
Acepta tus sentimientos: Aprende a reconocerlos y a expresarlos adecuadamente. Puedes apoyarte en el afecto y el apoyo de otras personas. Muestra tu vulnerabilidad.

COMPLACE
Manifiesta tu individualidad: Expresa honestamente lo que quieres y eres. Siéntete con derecho a no gustar, ni a que te tenga que gustar todo el mundo.

DATE PRISA
Prioriza: Reduce tus ambiciones de cantidad por las de calidad. Que tu camino en la vida sea tan pausado que te permita tomar conciencia gozosa de cada instante.

ESFUÉRZATE
Logra: Cambia tus ensoñaciones por metas pequeñas, pero que te sientas capaz de lograr. Lleva una vida ordinaria de manera extraordinaria. Acaba lo que empiezas.

DISFRUTA
Crece: La felicidad no es el resultado de la ausencia de dificultades, sino de la superación de las mismas. Tienes poder dentro de ti: úsalo y verás cómo se multiplica.


EJERCICIO PARA ESTAS DOS SEMANAS 

En este capítulo, solo sugiero que cada una identifique sus impulsores y use las dos semanas hasta el próximo tema para darse los permisos necesarios y anotar los resultados (éxitos, dificultades) a modo de diario. Es decir, cada vez que me pille en un impulsor, intento darme el permiso interno y observo a ver qué pasa. 

* * * * * * * * * * * *

Queremos aprovechar para recordaros que este fin de semana Mi hermana Olga empieza un taller para aprender a ser un poco mejores padres. A continuación os pongo un resumencito de lo que podréis conseguir con las clases y los detalles del asunto.

¿Qué aprenderé en estas cuatro horas?

1. Una nueva forma de comunicarme con mi hijo/a.
2. Cuando mi hijo/a tiene un problema, aprenderé a:
          a) Comunicarle aceptación no verbal (escucha pasiva).
          b) Comunicarle aceptación verbal (escucha activa).
3. Aprenderé a escuchar a mi hijo/a de forma más eficaz
          a) Respuestas típicas de los padres que no funcionan.
          b) Alternativa: la Escucha Activa.
          c) Anticipar problemas cuando use escucha activa con mi hijo/a.

Y en la práctica conseguiré…

• Que mi hijo/a aprenda a resolver sus problemas.
• Que comparta sus problemas y sentimientos conmigo más a menudo.
• Fortalecer su autoestima.
• Promover su autonomía y responsabilidad personal.

Dirigido por: Olga Marín (psicoterapeuta humanista y mamá de Jan) Destinado a: Padres y madres de bebés, niños y adolescentes. Plazas: 16 participantes como máximo. Precio: 40 € por persona y 60 € por pareja. Duración: 4.30 horas Lugar de realización del taller: Institució CIMED. C/Barcelona, 55 (al lado de La Farga Hospitalet). L1 Metro Rbla Just Oliveras o Av. Carrilet. Calendario: Opción A: Viernes de 15.00 a 16.30. Noviembre 11, 18 y 25. Opción B: Sábados de 12 a 13.30h. Noviembre 12, 19 y 26.

Inscripción: Puedes hacerlo personalmente en Institució CIMED (C/Barcelona, 55) o si lo prefieres llamando al teléfono de nuestro centro 93 337.73.16, donde te facilitarán un nº de cta bancaria para realizar una transferencia.

MI HERMANA OLGA OS AYUDA A SER MEJORES PADRES

Via

Mi hermana Olga ha organizado un taller para ayudaros en la difícil tarea de enfrentarse a la paternidad, llamado OTRA MANERA DE SER PADRES.


¿Tienes que repetir lo mismo a tus hijos diez veces?
¿Te enfadas y luego te arrepientes?
¿Te sientes a veces desarmado/a frente a los problemas de tus hijos?
¿Te cuesta encontrar el punto medio entre autoritarismo y permisividad?
¡BIENVENIDO/A AL MUNDO DE LOS PADRES NORMALES!

¿Qué aprenderás en este taller?

• Escuchar a tus hijos para que se sientan comprendidos.
• Hablar con tus hijos para que te escuchen.
• Un método para resolver conflictos con tus hijos de modo que nadie pierda y el conflicto no se repita.

¿Cómo se beneficiará tu familia?

• Aprenderás a trabajar con tus hijos en equipo.
• Tus hijos se sentirán libres para discutir sus problemas contigo.
• Aprenderán autodisciplina y responsabilidad personal.
• Tendrán menos rabietas.
• Habrá menos tensión, menos resentimiento, más paz, más amor.


¿Cómo funciona el taller?

Es un taller dirigido a todos los padres y madres de bebés, niños y adolescentes. Las sesiones son muy prácticas y dinámicas: presentaciones breves, demostraciones, ejercicios en parejas y discusión en grupo.

Tendrá lugar los sábados en horario a elegir de mañana y tarde y empieza el 5 de Noviembre, puedes ir sol@ o con tu pareja (80 euros uno, 120 euros los dos).

Si quieres más información puedes ir a la charla-demostración gratuita que hacen el sábado 29 de octubre a las 12 a.m. y a las 18 p.m. en Institució CIMED c/Barcelona, 55 (al lado de La Farga l'Hospitalet). Tienes que apuntarte a la charla llamando al 93 337 73 16, y si quieres más información del curso, envía un mail a terapiaom@gmail.com y mi hermana te mandará un programa detallado y el resto de datos que necesitas saber! :)

6 MESES PARA CAMBIAR: ¿SABES CUAL ES TU GUIÓN?

via

 

El guión es el plan de vida decidido en la infancia que contiene lo más significativo que le va a suceder a una persona.

Nuestro guión se genera de la siguiente manera:

1. El niño recibe unos mensajes que le indican lo que sus padres esperan de él (los mensajes más relevantes para la formación del guión son los no verbales: actitudes, gestos, muecas, sonrisas). 
2. Por otra parte, el niño tiene unas experiencias que le indican lo que puede esperar de los demás; todo esto le provoca unos sentimientos. 
3. Con todo ello toma una decisión sobre sí mismo, sobre los demás y sobre lo que hará, y adopta posiciones psicológicas (más info sobre posiciones aquí). 
4. La decisión da lugar al mito, que es lo que el niño cree que es: cariñoso, bueno, malo, tonto, listo, atractivo, astuto, alguien a quien se puede engañar, capaz o incapaz de sentir afecto, etc. 
5. El comportamiento de la persona refuerza el mito, lo que a su vez hace más probable que se repita ese comportamiento. Dicha repetición tiene unas consecuencias que acercan al individuo a un tipo de final, al que a veces asiste impotente, como si fuera algo impuesto por el exterior.

El guión se forma alrededor de los 6 - 8 años de edad y es como una obra de teatro, con varias escenas y actos.

6 MESES PARA CAMBIAR: ¿CÓMO USAS TU TIEMPO?

Una sección escrita por Mi hermana Olga

X

Todos necesitamos reconocimiento de otras personas, y todos necesitamos hacer algo con el tiempo que transcurre entre nuestro nacimiento y nuestra muerte.

Nuestra necesidad de reconocimiento se aplaca con caricias. La temporada anterior dedicamos dos semanas a hablar de este importante tema. Para refrescar la memoria, podéis leer este artículo y también éste.

Nuestra necesidad de caricias determina la forma en que usamos nuestro tiempo. Podemos pasar el tiempo (semanas, meses, años, toda la vida) intentando de muchas maneras que nos den caricias, y también podemos pasar el tiempo (semanas, meses, años, toda la vida) intentando evitarlas.

Todos estructuramos nuestro tiempo de seis maneras distintas: aislamiento, rituales, trabajo, pasatiempos, juegos psicológicos e intimidad.

6 MESES PARA CAMBIAR: EL CALENTAMIENTO

 foto

 

¡Buenos días! Si ya leisteis la primera entrega de "6 meses para cambiar" e hicisteis los ejercicios, ¡estáis a quince días menos del final del proceso! Si no, esta es vuestra oportunidad de empezar, que nunca es tarde si la dicha es buena. Y esta dicha es MUY buena. Os recuerdo que esta es la nueva sección de mi hermana Olga, psicoterapeuta a la que podéis acudir si estáis en Barcelona o cercanías o a la que podéis escribir con vuestras consultas, ya que también atiende online (o por teléfono), donde abordará, en 6 meses y cada 15 días, un tema para comprender mejor todo lo que nos hace ser como somos y para empezar a cambiar aquello de deseamos cambiar. Venga, ¡empezad con buen pie la semana!

 EL CALENTAMIENTO

Durante las próximas semanas, iremos profundizando en cada uno de los temas que hoy voy a presentar a modo de introducción. ¡Empecemos con el calentamiento de términos y conceptos! 

 

¿Quién soy? ¿Por qué actúo de determinada manera? ¿Cómo llegué hasta ello? Podemos empezar a responder a estas preguntas echando un vistazo a nuestros estados del Yo. Ya hablamos de ellos el curso pasado en los dos artículos sobre nuestra personalidad (aquí la segunda parte), pero haremos un breve repaso para refrescar la memoria.

6 MESES PARA CAMBIAR: ¿GANADORA O PERDEDORA?

En este nueva temporada, los seguidores de Mi hermana Olga estáis de enhorabuena. Le he pedido que haga una serie de artículos a modo de curso online gratuito, donde tratará todos los aspectos del crecimiento personal, cada quince días (los lunes) un texto nuevo con ejercicios incluídos para que podáis hacerlos cuando encontréis un ratito en vuestras rutinas, y así aprendais a conoceros un poco mejor, a comprenderos y a solucionar vosotros mismos, poco a poco, la mayoría de vuestras angustias. 

Los posts, como serán largos, van a ir cortados (hay que darle al "más información" para seguir leyendo), así los que no esteis especialmente motivados con el tema autoconocimiento os los podéis saltar :)

A los demás, deseamos que os sean súper útiles y os animamos a dejar vuestros comentarios con dudas, ideas, resultados o lo que sea que querais compartir. 

Y os recuerdo a todos que mi hermana terminó su baja maternal (el sobrinito empezará a andar cualquier día de estos y tiene dientecitos y es más simpático que cualquiera de los miembros de nuestra familia!) así que está disponible para consultas tanto presenciales como online. Mirad su blog para más datos, o escribidle a terapiaom@gmail.com

¿GANADORA O PERDEDORA?

El potencial más importante de las personas ganadoras es la autenticidad. Las personas auténticas no malgastan su energía imaginando lo que deberían ser, sino que son ellos mismos y, por lo tanto, no fingen, ni manipulan, ni proyectan imágenes para agradar o provocar. No necesitan esconderse detrás de una máscara. Y, a pesar de los obstáculos, mantienen la confianza en sí mismos y siguen adelante. Los ganadores escuchan a los demás y evalúan lo que dicen, pero llegan a sus propias conclusiones. No tienen miedo de pensar por sí mismos. La persona ganadora asume la responsabilidad de su propia vida. Es su propio jefe. No se hace la “víctima” ni culpa a los demás de su desgracia. El tiempo es muy valioso para los ganadores. Viven aquí y ahora, conocen su pasado, son conscientes del presente y esperan con ilusión el futuro. Los ganadores conocen sus sentimientos y limitaciones y no los temen. Sus contradicciones y ambivalencias no los detienen. Pueden dar y recibir afecto. Son capaces de amar y de ser amados. Pueden ser espontáneos, no tiene que responder de forma rígida y predeterminada, pueden cambiar sus planes cuando la situación lo exige. Disfrutan del trabajo, del juego, de la comida, de las otras personas, del sexo y de la naturaleza. Disfrutan de sus logros sin sentirse culpables. Y disfrutan de los éxitos de los demás sin sentir envidia. No temen ir a por lo que desean, pero lo hacen de forma adecuada. No gana seguridad controlando a los demás. A un ganador le preocupa el mundo y las personas. Un ganador trabaja para hacer del mundo un lugar mejor.

Aunque todos hemos nacido para ganar, es cierto que también nacemos indefensos y dependientes de nuestro entorno. Los ganadores consiguen hacer la transición hacia la autonomía; sin embargo, los perdedores evitan responsabilizarse de sus propias vidas. Es necesario aclarar que nadie es totalmente ganador o totalmente perdedor. Más bien, somos ganadores en algunos ámbitos de nuestras vidas y perdedores en otras.

MI HERMANA OLGA: ¿ME QUIERE IGUAL QUE YO A ELLA?

de aqui

Hola Olga,

Antes de nada gracias por darnos esta oportunidad para desahogarnos y conseguir un poco de ayuda. Estoy saliendo con una chica pero me preocupa que la cosa acabe mal por culpa de mi inseguridad. Siempre he sido una persona insegura, desconfiada de los demás y que necesita mucha atención y que le demuestren mucho las cosas, pero con esta chica ya es excesivo. Yo racionalmente sé que me quiere, e intento pensar que sino para qué iba a estar conmigo, pero luego en el fondo siempre tengo la sensación de que yo siento más: la quiero más, la echo más de menos, le presto más atención... Eso al final provoca que, o me vaya mordiendo la lengua pero esté intranquila e inquieta, o explote y acabemos discutiendo porque está cansada de que no confíe en ella.

Lo último que quiero es perderla, pero veo que con mi actitud es lo que voy a conseguir y no sé qué hacer para convencerme de verdad, profundamente, de que me quiere, para relajarme un poco y no sacar de madre cualquier tontería y convertirla en un "eso es que no me quieres".

¿Algún consejo?

Muchas gracias, M.


Querida M:

¿Te ha pasado esto en otras relaciones? ¿Cuándo empezaste a ser insegura? ¿En qué otros ámbitos de tu vida lo eres? ¿Por qué desconfías de los demás? Este es un mensaje que aprendiste hace mucho y te toca cuestionarlo. Como puedes imaginar, tiene que ver con las relaciones con tus padres. ¿Podías confiar en ellos? ¿Sentías que estaban ahí para ti? ¿Te dieron ellos/uno de ellos ese mensaje, directa o indirectamente? Dices que “necesito mucha atención y que me demuestren mucho las cosas”. Y tú, ¿qué atención te das a ti misma? ¿No será que pides algo que deberías darte tú en primer lugar? ¿Y cómo demuestras tú a los demás? Te sugiero que hagas el ejercicio de caricias que propuse hace unas semanas; es posible que te sorprendas.

También dices tener la sensación de que “la quiero más, la echo más de menos, le presto más atención...” ¿Y cómo lo sabes? ¿Lo has podido medir, cuantificar de algún modo? (Creo que aún no existe un aparato que mida la intensidad de las emociones, yo quiero 9, tú solo 6, o algo así… ¡Disculpa la broma!).

Como ves, el trabajo se centra en ti misma, no en la otra persona, ni en la relación. ¿En qué medida podría ser tu forma de actuar una manera de boicotear tu bienestar, de boicotear la relación? Tal vez tengas interiorizados mensajes de “no me la merezco”, “ella es demasiado… para mí”, y hasta de “no merezco ser feliz”. Te toca a ti averiguarlo. Mira las relaciones entre tus padres, a ver si hay alguna similitud.

Te ofrezco solo algunos hilos de los que tirar; espero que te sirvan para profundizar un poco más en ti misma.

Un fuerte abrazo.

Olga.

 

¿Tienes alguna pregunta o cuestión vital que no sabes cómo empezar a resolver? Aquí está mi hermana Olga para echarte una mano, tanto online como en vivo y en directo! :) Escribe a terapiaom@gmail.com y quizás tu consulta puede ser la próxima en ser respondida gratis!!

MI HERMANA OLGA: CARICIAS (2)

Una sección escrita por mi hermana Olga

de aqui

Esta semana os propongo dos ejercicios sobre el tema de las caricias que expuse el viernes pasado.

El primero, y quizás el más importante, se llama cariciograma. Se trata de llevar un registro de caricias, idealmente durante un mes más o menos para poder ver un patrón de conducta, pero una semana o dos también puede darnos algunas pistas. En una libreta, apuntamos cada día de la semana las caricias que damos, las que pedimos, las que aceptamos, las que rechazamos y las autocaricias. Os pongo un ejemplo:

LUNES

DOY: He criticado a fulanita por su desorden/Me he cabreado con menganito y le he soltado cuatro tacos/He llamado a zutanita para felicitarla.

PIDO: Hoy no he pedido nada a nadie/Pido un abrazo a mi pareja/Pido un favor a un amigo.

ACEPTO: Hoy me he cortado el pelo y fulanita me ha dicho que me queda bien. Le doy las gracias con una sonrisa. O bien, me he cortado el pelo y fulanita me ha dicho que no me favorece, y yo internamente pienso que tiene razón, que en realidad no me queda tan bien como pensaba cuando he salido de la peluquería.

RECHAZO: Hoy me he cortado el pelo y fulanita me ha dicho que me queda bien. Le digo que me han dejado el flequillo demasiado corto, y que mi pelo no es lo bastante bonito/brillante (todo esto es un “descuento” de la caricia positiva que me han dado, y por tanto un rechazo de la misma).

AUTOCARICIA: Hoy estoy guapa; Menuda porquería de pastel que he preparado, soy una inepta para la cocina.

Y así sucesivamente para los otros días de la semana.

El segundo ejercicio es una visualización.

Cierra los ojos y relájate, con los brazos a los costados. Ahora, vuelve a una edad anterior a los 8 años… la menor posible, en la cual deseas caricias de tu mamá. Obsérvate a esa edad, tu rostro, postura del cuerpo, ropa, el ambiente… Ahora, en vez de observar a tu Niña interna, “métete” dentro de esa Niña. Conviértete en ella y observa a tu mamá. Pídele la caricia física que más desees a esa edad: que te bese, que te acaricie, que te levante, que te abrace, que te meza… Si lo hace, siente esas caricias en tu cuerpo de niña. Si no, haz un diálogo entre esa niña y su mamá hasta que ella acceda. Luego dile a tu mamá qué has sentido. Aunque nunca hiciera lo que deseabas, imagínatelo. Ella lo hubiera hecho si alguien le hubiera enseñado.

Ahora, sin dejar de mirarla a los ojos, pídele una caricia verbal: que te diga algo positivo sobre tu talento… que confía en ti, que lograrás lo que te propongas… quizás algo concreto que quieres hacer y el apoyo de tu madre interna te haría bien. Absorbe el mensaje positivo de tu mamá. Si en realidad no te lo hubiese dado, nuevamente imagina que lo hizo. Ahora, despídete de la figura de tu mamá y dale las gracias.

Ahora, enfoca la figura de tu papá a la edad que él tenía cuando tú eras una niña en el episodio anterior. Repite toda la secuencia. Primero, pídele cariño físico, luego verbal.

Espero que estos ejercicios os ayuden a conoceros un poco mejor. ¡Hasta la semana que viene!

Recordad que podéis usar el consultorio online de mi hermana escribiendo un mail a terapiaom@gmail.com!

MI HERMANA OLGA: CARICIAS (1)

Una sección escrita por mi hermana Olga

De aquí

¿Qué son las caricias en psicoterapia? Son los estímulos de un ser vivo a otro, que reconocen su existencia. Pueden ser verbales, físicas o gestuales.

Cuando el feto se haya dentro del seno materno está en contacto íntimo y total con toda su superficie corporal. Al nacer se rompe para siempre esta profunda intimidad. A partir de ahí es el propio individuo el que habrá de luchar para buscar, aunque sea de forma parcial y simbólica, el restablecimiento de ese ideal. Ser abrazados, acariciados, abrigados, alimentados, alentados, elogiados. Y si esto no es posible, ser al menos agredidos o compadecidos, ya que cualquiera de estas acciones es una forma de reconocimiento.

A medida que el niño crece, el hambre primaria de contacto físico real se modifica y convierte en hambre de reconocimiento. Una sonrisa, una señal de asentimiento, una palabra, un gesto, reemplazan a las caricias físicas y sirven para que la persona se sienta alimentada La necesidad original de estímulos se va a transformar en necesidad de reconocimiento, de caricias.

Este proceso de transformación va a ser el siguiente:

1º- Si el niño se encuentra en un ambiente adecuado, con abundantes caricias positivas incondicionales, aprenderá a estar bien y percibirá que sus padres también lo están.

2º- Pero si el niño no recibe las caricias que necesita, las buscará; anticipará conductas que sean susceptibles de premio: será obediente, respetuoso, ordenado, o de cualquier otra manera que guste a los padres. Con tales comportamientos conseguirá caricias positivas; pero serán a condición de hacer lo que los otros esperan y, por tanto, aprenderá a estar bien cuando realiza lo que quieren o esperan los demás.

3º- Si esta conducta adaptativa tampoco lleva a la consecución de las caricias necesarias, el niño mostrará conductas susceptibles de castigo: será, rebelde, sucio, manirroto, y con ellas conseguirá caricias negativas que, al menos, son caricias y sirven para nutrir su hambre básica.

4º- Puede ocurrir que también estos comportamientos le lleven al fracaso en su deseo de satisfacer su necesidad primaria de caricias; es posible que entonces enferme y somatice así su desasosiego interior, o puede que se lesione, o que tenga frecuentes accidentes; tal vez de este modo consiga, al menos, caricias de lástima o de rechazo. Aprenderá así a estar mal porque es de esa manera como consigue ser visto o tenido en cuenta.

Según el tipo de caricias que una persona ha sido capaz de conseguir durante su infancia se va a fijar el procedimiento para conseguirlas durante toda su vida. Cambiarán las situaciones, las personas, pero la necesidad básica subyacente y el mecanismo para satisfacerla será el mismo.Las caricias pueden ser incondicionales (se dan o reciben por el mero hecho de existir), condicionales (se dan o reciben por conductas objetivas), positivas o negativas. Combinando las cuatro, tenemos:

Incondicionales positivas: te quiero; me alegro de verte; me gusta estar contigo; un abrazo.

Incondicionales negativas: muérete; te odio; eres un desgraciado; pegar.

Condicionales positivas: buen trabajo; un regalo por buen comportamiento.

Condicionales negativas: cállate; inútil; siempre lo haces todo mal.

LA LEY DE ESCASEZ DE CARICIAS

Son una serie de normas dictadas por el Estado Padre (crítico), del que hablamos la semana pasada. Son normas irracionales que impiden un sano intercambio de caricias.

1. No des caricias positivas 

. La gente que recibe elogios se echa a perder

. Si ya sabe que la quiero, para qué se lo voy a decir

. Cuanto más elogies más te pedirán

. Hay otras cosas más importantes que estar diciendo tonterías

. Pueden pensar mal de nosotros 

2. No aceptes caricias positivas 

. Es de vanidosos o es falsa modestia

. Algo querrá cuando viene con estas

. Van a pensar que soy un "blandengue"

. Dependería cada vez más de los demás

. Si alguien te alaba piensa mal

. Debe de ser falso

. No me las merezco

. A buena hora; tendría que haberse acordado antes

3. No pidas caricias positivas 

. Sólo valen si son espontáneas; tienen que salir de él/ella

. Si realmente me quisiera sabría lo que necesito

. Yo no me rebajo a pedirle. Hasta ahí podríamos llegar

. Lo podría usar como un arma contra mí

. Tengo que ser fuerte y no depender de nadie

4. No te des caricias positivas a ti mismo

. Eso es ser narcisista

. Luego te dormirías en los laureles

. Pensarán que me creo superior

5. No rechaces las caricias negativas

. Si te critican es por tu bien

. Algo habrás hecho para merecerlo

. Quien bien te quiere te hará sufrir

En sustitución de estas leyes de escasez de caricias, el comportamiento debe regirse por las siguientes leyes de abundancia de caricias: 

1. Da abundantes caricias positivas cuando corresponda

2. Acepta las caricias positivas que mereces

3. Pide las caricias positivas que necesitas

4. Date caricias positivas a ti mismo

5. No aceptes caricias negativas destructoras

Seguiremos con este tema la semana que viene. ¡Hasta entonces!

Recordad que mi hermana Olga tiene abierto su consultorio online gratuito, así que escribidle con vuestras dudas a terapiaom@gmail.com y en unos días os responderá aquí mismo, en el blog (de forma anónima, no sufráis!)

MI HERMANA OLGA: NUESTRA PERSONALIDAD (II)

Una sección escrita por mi hermana Olga

La semana pasada hablamos de los tres estados del Yo: Padre, Adulto y Niño, y qué función cumple cada uno. También propuse un ejercicio para conectar más con el estado Niño.

Hoy quiero centrarme un poco más en el estado Padre. Pensad en estas preguntas:

-¿Cómo me trato a mi mismo?
- ¿Qué clase de Padre soy conmigo mismo?
- ¿Tengo un Padre Interno criticón o un Padre que me apoya y me cuida?
- ¿Trata mi Padre a mi Niño realmente con amor?
- ¿Qué frases y comportamientos nutricios y/o punitivos usaron mis padres conmigo?
- ¿Cuáles uso yo conmigo misma en la actualidad?
- ¿Son adecuados y eficaces?
- Interiormente ¿me repito esas frases en algún momento?
- ¿Qué efecto me producen internamente?
- ¿Me ayudan y estimulan o me inhiben y abaten?
- ¿Están contribuyendo a inhibir algún aspecto importante de mi personalidad?

Si tus padres se dedicaron a criticarte más que a ayudarte, es probable que tu Padre Interno se dedique a señalar defectos. Si a tus padres no les gustaba darte muestras de afecto, probablemente tu Padre Interno no trate a tu Niño Interno con cariño.

No hay un Estado mejor que otro, sencillamente podemos usarlos de forma positiva o negativa, depende de si usamos el Estado necesario en el momento oportuno. Por tanto, para lograr una personalidad sana se trata de conseguir un Adulto integrado, es decir, tener la posibilidad de usar cada Estado de Yo en el momento oportuno.


¿Qué podemos hacer para equilibrar nuestros Estados del Yo?

- Comprender qué Estados usamos poco o nunca
- Detectar qué otro Estado usamos en lugar del que tenemos poco desarrollado
- Planificar actividades propias del Estado del Yo que tenemos menos desarrollado que nos ejerciten en el manejo del mismo
- Valorar los logros y protegerlos de críticas destructivas internas o externas (que posiblemente son las que iniciaron la atrofia de ese estado del Yo, probablemente en la infancia)


¡Hasta la semana que viene!

Recordad que las consultas gratuitas a mi hermana siguen abiertas, solamente tenéis que mandar un e-mail a terapiaom@gmail.com explicándole qué es lo que os preocupa y en unos días podréis leer vuestra respuesta (de forma anónima, claro!) en este blog. O también podéis echar un vistazo a todas las consultas anteriores. 

MI HERMANA OLGA: NUESTRA PERSONALIDAD

Una sección escrita por Mi hermana Olga

- - - - - - - -

Esta semana, me parece interesante presentaros de manera muy escueta una teoría de la personalidad llamada Análisis Transaccional, que forma parte de la corriente de la Psicoterapia Humanista desde la que trabajo. Resulta muy didáctica y útil para conocernos un poco más a fondo.

Nuestra personalidad está dividida en tres estados del Yo: Padre, Adulto y Niño.

PADRE

Cuando tenemos esta parte activa, actuamos como nuestros padres cuando nosotros éramos pequeños.
Es la parte que critica, castiga, pone límites a los demás pero también es la que protege, cuida y aconseja. Es lo que se “debe/tiene que” hacer.
Cuando somos pequeños, nuestras figuras parentales son la influencia más importante. De ellos recibimos mensajes verbales y no verbales. Algunos los rechazamos y otros los incorporamos a nuestro marco de referencia, nos los tragamos.

Ejemplo:
Cuando era pequeño y mi padre me ordenaba bajar la basura y yo le preguntaba por qué, me decía: “porque lo digo yo y basta”. Ahora, cuando mi hijo me pregunta por qué tiene que subir de la calle a la 7 en punto yo le digo “porque lo digo yo y basta”.

ADULTO

El adulto es como un ordenador que procesa los datos procedentes de la realidad, y en base a ello toma las decisiones adecuadas. Es lo que “conviene” hacer.

Ejemplo:
Un conductor me pita con su coche. Los datos de mi Padre interno me dicen que le rompa la cara (mi padre lo hizo) y los de mi Madre me dicen que no le haga caso. Mi adulto analiza y estima que si me peleo con él puedo acabar detenido por la policía y si no me peleo puedo acabar en el hospital. En base a eso tomo mi decisión sopesando las diferentes posibilidades:
Pelearme; No hacerle caso; Insultarle también; Decirle que vaya a terapia; Otras

El Adulto no siempre toma las decisiones correctas porque a veces está contaminado por el Niño, por el Padre o por ambos.

Ejemplo:
Un hombre obeso que ha sufrido un infarto y sigue fumando. Su Adulto sabe el riesgo que corre, pero su Padre recibe mensajes de su padre (fumador compulsivo) y de su madre (sobreprotectora que no le dejaba hacer ejercicio). Decide tomar tranquilizantes para ver si así se relaja y puede dejar de fumar.

NIÑO

Cuando tenemos esta parte activa, actuamos, sentimos y pensamos como cuando éramos niños. Es lo que me gusta/disgusta hacer.

Ejemplo:
Cuando era niña y no me daban lo que quería me estaba un rato sin hablar a mis padres y entonces venían y me daban atención. Ahora con mi marido cada vez que nos peleamos estoy una semana sin hablarle para que me venga detrás.

 Y, para terminar, os regalo un bello ejercicio en la línea de la semana anterior para trabajar nuestra Niña interna.

EJERCICIO: RESPONDIENDO AL NIÑO INTERNO

Cierra los ojos, estira los brazos y las piernas y relájate. Respira lenta y profundamente durante un minuto.

Ahora, vuelve a un momento de tu infancia en que necesitas algo. Deja que tu mente inconsciente te lleve al momento preciso. Mírate en esa edad: ¿Qué edad tienes? Observa tu cara, tu mirada, la posición de tu cuerpo, tu ropa, el ambiente que te rodea, los colores y olores.

Ahora, métete también en esa escena con tu edad actual, agáchate a la altura de tu niña y háblale con afecto, tocándole la cabeza o el hombro. Pregúntale cómo está y qué necesita. Escucha su respuesta atentamente.

Prométele que le vas a dar eso que necesita. Abrázala con afecto, y siente cómo se va incluyendo en tu cuerpo hasta sentirlo totalmente internalizado.

Respira lentamente un par de veces, abre los ojos a tu ritmo.

Traza un plan para cumplir tu promesa.  

¡Hasta la semana que viene!

- - - - - - - -  

Recordad que las consultas gratuitas a mi hermana siguen abiertas, solamente tenéis que mandar un e-mail a terapiaom@gmail.com explicándole qué es lo que os preocupa y en unos días podréis leer vuestra respuesta (de forma anónima, claro!) en este blog. 

MI HERMANA OLGA: COSAS QUE APRENDISTE DE TUS PADRES

Esta semana os propongo un ejercicio de visualización y de escritura para entrar en contacto con vuestra Niña interior y ver en qué medida puede estar herida.


1) Recuerda tu casa cuando eras niña, tu habitación, tu familia…

¿Crees que les gustabas a tus padres? ¿Creían que eras una persona maravillosa, o había siempre algo malo en ti? ¿Sentías que no eras lo suficientemente buena? ¿Sentías que eras una mala persona?

¿Cómo te trataban tus padres? ¿Eran abiertos y respetuosos? ¿Era uno el que mandaba y otro el que obedecía? ¿Se ignoraban? ¿Se criticaban, se avergonzaban uno al otro? ¿Se culpaban? ¿Se quejaban uno del otro? ¿Había algún tipo de violencia en tu casa?

¿Cómo se trataban tus padres a sí mismos? ¿Abusaban de alguna sustancia? ¿Trabajaban demasiado? ¿Jugaban alguna vez? ¿Pedían lo que querían? ¿Se les veía felices en algún momento? ¿La mayor parte del tiempo? ¿Había risas en tu casa?

¿Cómo gestionaban el dolor? ¿Creían que mostrar dolor era cosa de débiles? ¿Alguna vez los viste llorar? ¿Estaban ahí para el otro, cuando uno de ellos sentía dolor? ¿Y cuando tú lo sentías? ¿O recibiste el mensaje de que no podían con su dolor ni con el tuyo?

Recuerda un momento en el que hiciste algo que no les gustó. Quizá rompiste una muñeca, estropeaste algo suyo, trajiste malas notas, contestaste mal o gritaste, pegaste a un hermano o a otro niño, etc. ¿Cómo reaccionaron? ¿Fueron comprensivos, abiertos? ¿Se enfadaron, se pusieron violentos, silenciosos, críticos, fríos, te avergonzaron?

Cuando hacías algo positivo (buenas notas, eras amable con alguien, demostrabas habilidad para algo…) ¿cómo respondían? ¿Se interesaban o te ignoraban? ¿Iban a reuniones escolares importantes, festivales, o estaban muy ocupados? ¿Te sentías importante o poco importante para ellos?

Respira tres veces y toma conciencia de cómo tratas a tu Niña interior. ¿Se parece a lo que hacían tus padres, o a lo que hacía uno de ellos? ¿Cómo se siente tu Niña interior cuando la humillas, la criticas, la juzgas? ¿Y cuando estás ausente?

2) Escribe una carta a tu madre diciéndole cómo era como madre. Puedes escribirla aunque esté muerta. Escribe desde tus sentimientos, desde tu Niña interior.

3) Otra carta para tu padre.

4) Otra para tu abuelo/a, hermano/a, o cualquier otra persona que afectara profundamente tu vida, diciéndole cómo influyó.

 

 

 

Puede que este ejercicio resulte un poco duro, o triste, o como poco muy emocionante, pero os animamos a que juntéis un poco de valor y encontréis un ratito a solas con vosotras mismas (o vosotros mismos, no rechacemos a nadie que también hay lectores!) para pensar en todo esto y ver qué partes de vosotras todavía son esa niña que reacciona al comportamiento de sus padres. Os será muy útil para conoceros mejor y empezar a solucionar esas pequeñas cosas que ns hacen daño! ¡¡¡¡ Ánimo y al toro !!!!! :)

MI HERMANA OLGA: CALMO LA ANSIEDAD COMIENDO

Hola Olga,

Leo siempre tu sección en el blog de Dumbo y hoy necesito ayuda para mí. Me pasa algo que no comprendo, y no sé qué hacer.

Tengo 2 niños, el menor de 14 meses. Después del parto me han quedado 9 kilos de más, y una tripa tremenda y horrorosa. Me ceden el asiento en el autobús y las vecinas me preguntan si estoy "esperando" otra vez. Me da asco de mi tripa y evito desnudarme delante de nadie. Me molesta si mis hijos me tocan la barriga.

En el último año, he decidido ponerme a dieta varias veces. No como demasiado, pero soy ansiosa y me paso el día "picando" porquerías: si me enfado, si estoy nerviosa, triste o aburrida. Empiezo la dieta bien, elimino todas las "porquerías", en la primera semana pierdo un kilo o algo más; me digo que lo estoy haciendo bien, que no es tan grave la cosa, que voy por buen camino... y me relajo y vuelvo a empezar con el picoteo. Es como si me boicoteara a mí misma, no lo entiendo.

Llevo un año así y no sé qué hacer. Por favor, ayúdame.

R.

de aqui

Querida R,


Aparte de todas las cosas que tienes a tu alcance para verte con mejor aspecto (un régimen controlado y sensato, algún tratamiento localizado para el estómago y ejercicio físico) a mí me parece que tu última frase es muy interesante: “como si me boicoteara a mí misma”. Imagina por un momento que te estuvieras boicoteando, ¿de qué sería? ¿Para qué querrías boicotearte? Te animo a que reflexiones en esa dirección y me cuentes alguna de tus conclusiones. No es una pregunta fácil.

Por otra parte, dices que eres ansiosa y que comes cuando estás nerviosa, triste o aburrida. Otras preguntas para ti serían: ¿Cuál es el motivo de que estés ansiosa? ¿Qué te preocupa desde el último año? ¿Qué estaría sustituyendo la comida? Dicho de otro modo, ¿qué vacío estarías llenando con comida?

Algo que podrías intentar sería buscar alternativas más sanas a los momentos de aburrimiento (actividades lúdicas), tristeza (¿de qué me siento triste?) y nerviosismo (relajación, yoga, meditación…), pero lo primordial desde mi punto de vista es meterte dentro del vacío que estás llenando con la comida. Hacer un régimen puede ser positivo, pero no te llevará a ninguna parte si no puedes “ver” qué te pasa en tu relación con la comida.

Aquí estoy para cualquier otra cosa que necesites.

Un fuerte abrazo.

Olga.

MI HERMANA OLGA: ENAMORADA DEL AMIGO DE MI EX

Querida Olga, 

Hace un mes que dejé a mi novio, llevábamos juntos 5 años, los dos últimos viviendo juntos. Un día me di cuenta de que mi novio ya no me atraía. Al principio pensé que podríamos arreglarlo, que tal vez necesitaba un poco de tiempo y que las ganas volverían, pero tras un mes decidí que lo mejor era que lo dejáramos, yo pensé que en ese momento me daría cuenta de cuanto lo quería y que no podía vivir sin él, esperé ese momento a todas horas durante los primeros días, quería que llegara. Pero nunca llegó, me siento aliviada, libre, con un montón de posibilidades ante mí, lo cual hace que me sienta bastante mal conmigo misma, después me digo que eso es lo que siento, me guste o no.

El "problema" es que me he enamorado de uno de sus mejores amigos.
Que me atrajera su amigo fue un motivo más para dejarlo pero no el motivo principal, yo pensaba que al dejar a mi novio dejaba también de ver a su amigo, esto me entristecía mucho pero pensaba que era lo mejor. Pero no fue así.
Hemos pensado en vernos poco a poco a ver qué pasa, luego se lo diremos a mi ex. Supongo que queremos ver que no es un capricho y que cuando pasen un par de días se nos pasará. Los dos nos sentimos mal, mi ex es una gran persona, no se merece todo el daño que le vamos a hacer. Pero me siento incapaz de ir en contra de lo que siento, pienso que sería mejor persona si no nos volviéramos a ver más, pero no puedo, me gusta mucho.
¿Cuándo deberíamos hablar con mi ex? ¿Cómo afrontamos el tema? ¿Mejor ellos solos? ¿Yo sola? Lo vamos a destrozar y no se lo merece.

M.

de aqui

Querida M,


Es inevitable que a veces hagamos daño a los demás, igual que los demás nos hacen daño a nosotros; esta realidad forma parte de la vida y debemos aceptarla.

En tu carta cuentas que ya no sigues la relación con tu anterior pareja; por lo tanto, entiendo que los dos sois libres para iniciar una nueva relación con quien deseéis, ¿no es así?

Parece que te sientes culpable por haber empezado una relación con un amigo suyo. ¿Crees que se trata de una culpa sana o insana? Es decir, ¿eres realmente culpable? Si tu respuesta es afirmativa, la siguiente pregunta es: ¿por qué? Está bien analizar la culpa para situarla y ver si obedece a una culpa real y puedes reparar el daño, o si es una culpa más “neurótica”, por así decirlo.

Cuando veáis que vuestra relación sigue hacia adelante y decidáis hablar con tu ex pareja, podrías explicarle lo que sientes con la mayor honestidad posible; imagino que tu nueva pareja querrá hacer lo mismo. La mentira es odiosa para casi todo el mundo.

Te deseo todo lo mejor. Un fuerte abrazo.

Olga.

Recordad que podéis mandar vuestras consultas a la dirección de mi hermana Olga, terapiaom@gmail.com