Querida Olga,
Querría hacerte una consulta. Desde hace ya unos años he estado manteniendo una relación con una persona con pareja. La historia parece haber llegado a su fin y ahora me doy cuenta de que me cuesta mucho recuperar mi vida tal y como era antes e intentar estar con otras personas. Temo que estos años hayan hipotecado de por vida la posibilidad de tener una relación con alguien de manera continuada y normal. Y aunque ya no tengo ganas de estar con esa persona, a menudo pienso que nunca encontraré alguien que me guste tanto. Incluso he llegado a pensar que quizá el riesgo hizo que esta historia fuera más atractiva que cualquier otra. ¿Alguna sugerencia para que me sea más fácil superarlo?
Muchas gracias.
 |
| De aquí |
Querida B.,
Primero, me gustaría proponerte que hagas un pequeño ejercicio de visualización. Imagínate dentro de 6 meses sin esa persona. ¿Dónde estás? ¿Con quién? ¿Qué estás haciendo? Intenta dibujar en tu imaginación una imagen lo más precisa posible. Luego repite lo mismo dentro de 1 año, y luego dentro de 5 años. ¿Qué conclusiones sacas que te puedan resultar útiles?
Segundo, hablas de tu miedo a no volver a encontrar a otra persona. Bueno, puedes tener miedo, reconocerlo y aun así, seguir adelante con tu decisión de dejar una relación que, por lo que dices, parece que se está agotando. Siempre podemos elegir actuar, aún con miedo. El miedo no debe ser paralizante. ¿Existe la posibilidad de que no vuelvas a encontrar a otra persona que te guste tanto? Sí, desde luego, puede ser que te quedes sola, que nunca vuelvas a encontrar a nadie más, y ese riesgo debes asumirlo como parte de la elección que has hecho de dejar a tu pareja, pero creo que estarás de acuerdo conmigo en que no es muy probable que eso suceda. Cuando hayas pasado tu periodo de “duelo” por la relación pasada y tengas energía disponible para encontrar a otra persona diferente, lo harás.
Por último, creo que haces bien en reflexionar sobre tu gusto por el riesgo. Quizás estuvo bien en aquel momento, y ahora prefieras otro tipo de relación, o tal vez el riesgo siga siendo un factor determinante en tus elecciones de pareja, y con la siguiente busques lo mismo. Sin duda, es un aspecto a trabajar, no tanto para cambiarlo si no lo deseas, como para ser consciente del papel que desempeña la necesidad (o no) de riesgo en tu vida.
Espero tu respuesta en los comentarios.
Un abrazo,
Olga
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
¿Qué opináis? ¿Alguien ha pasado por algo parecido? ¿Quizás algún consejo para que B. pueda seguir con su vida? ¿Os ha parecido útil la respuesta de mi hermana Olga? ¿Más propuestas?
Recordad que podéis enviar vuestras consultas de forma totalmente privada y anónima, al mail directo de mi hermana, terapiaom@gmail.com. Ella se encargará de la selección de las consultas que se van a publicar y os dará respuesta en su sección de los viernes. ¡Hasta la semana que viene, sister!
muy interesante esta cuestión en particular y la consulta en general, nos puede hacer reflexionar a las demás sobre "esas cosas y miedos que compartimos casi todos" (tu hermana no nos dejaría hablar de absolutos).
ResponderEliminarMe parece muy útil la idea de que nosotros escogemos, no la fatalidad, el destino o un ente extraño. Y ante el miedo de no volver a encontrar a nadie que nos llene así, estoy de acuerdo que no hay que seguir con algo que no nos llena o que se acaba...
me declaro FAN
i like it.
ResponderEliminarMe gusta.
ResponderEliminarCreo q esta nueva sección va a ser interesante...y util para muchos. Y me ha gustado también el tono de la respuesta de Olga, a la que felicito!
Hola Olga (y gracias por tu respuesta!)
ResponderEliminarLa verdad, en seis meses me imagino en mi casa preguntándome lo mismo que me pregunto ahora. Quizá haciendo una consulta como la que hago ahora. Y probablemente pensando si llamar o no a la persona a la que dejé.
En un año me gusta imaginarme intentando estar con alguien en una relación “normal” (uso la
palabra porque me parece práctica en esta circunstancia, no porque crea en ella). No sé muy
bien si las cosas van bien o no, pero sí que creo en el intento. E imagino todas aquellas cosas que nunca pude hacer con la persona con la que he estado hasta ahora.
En cinco años me gustaría imaginarme en una casa, con alguien con quien tarde o temprano
pueda tener una familia. Me imagino en un espacio hogareño. Me imagino bastante más
serena que hace unos años y un poco más que ahora.
Las conclusiones que saco son que creo que hay un escollo. Lo que más abajo se define como
la fase de duelo. Supongo que me gustaría pasar esa fase rápidamente. Sé en parte que lo
vivido hasta ahora es algo que yo he necesitado para llegar a otra cosa. Para querer otra cosa.
Me dan miedo las fases que no puedo controlar y es como si echara en falta algún componente
que me reafirme en la decisión tomada (como si el hecho de estar mucho mejor anímica y
físicamente no fuera suficiente).
Ahora creo que no quiero más ese riesgo (y lo noto en otros aspectos de la vida), aunque
evidentemente eso no significa que deje por completo el riesgo a un lado. Sé que ahora deseo
otra cosa. Lo que no sé es qué pasará si el deseo se hace realidad.
Hola de nuevo, B.
ResponderEliminarDe tus comentarios, lo que me resulta más significativo como elemento para seguir explorando es, en primer lugar, la frase “es como si echara en falta algún componente que me reafirme en la decisión tomada (como si el hecho de estar mucho mejor anímica y físicamente no fuera suficiente)”. ¿Cuál es ese componente? Si no lo sabes, ¿es algo interno o externo? Estaría bien que pudieras definir qué es lo que necesitas.
Y, en segundo lugar, al hablar del riesgo, dices que ya no te sirve como modo de vida, pues lo sientes en otros ámbitos. Entonces, otras preguntas posibles para ti: ¿En qué aspectos? ¿Cómo vivías antes esos aspectos y cómo lo haces ahora? ¿En qué facetas quieres seguir sintiendo riesgo y en qué otros necesitas más la seguridad? No sé qué es el riesgo para ti, como tampoco sé qué significa para ti una relación normal, (idea a la que, por el comentario entre paréntesis, pareces resistirte). ¿Son conceptos contrapuestos? ¿Puedes vivir una relación que para ti sea normal y tenga el riesgo que necesitas, o son excluyentes? Tal vez puedas tener las dos cosas en tu siguiente relación.
Espero que te hayan servido estas observaciones.
Un abrazo,
Olga.
De verdad muy interesante,
ResponderEliminargracias por esta sección
Mi primo se acaba de separar de la mujer, porque ella tenía otro, ahora el otro implicado también se ha separado de su mujer y de su hija, yo creo que por una parte es lo mejor que ha podido pasar. Yo el tener una relación con dos personas no la veo nada clara o quieres a una o a la otra, por lo que si la persona con quien estabas no ha dejado nunca su otra relación yo creo que es porque no te valoraba lo suficiente, y claro que es normal que notes que te falte algo y que pienses que te vas a quedar sola, pero ese es un miedo común que siempre pasa cuando se rompe una relación. Así que muchos ánimos y a seguir con tu vida, que seguro que dentro de un tiempo te verás con fuerzas de empezar una nueva relación
ResponderEliminarInma, gracias por compartir el caso que has vivido de cerca. Yo también opino que cuando uno está con dos personas a la vez (y a no ser que las otras dos estén de acuerdo, que no suele ser el caso), está faltando enormemente al respeto de las dos y automáticamente se pone en un estatus superior.
ResponderEliminarAdemás, habitualmnte la pareja oficial no se entera y sigue con su vida con normalidad lo que no es justo para nada.
Entiendo la situación en la que está B., la chica que consulta, pero también me gustaría saber en qué situación está la esposa del hombre en cuestión. Si no sabe nada, me parece horrible lo que se ha hecho a sus espaldas durante años.
Susana.
Eso le pasó a mi primo, que era el que no sabía nada y lo descubrió porque un dia cogió su movil para llamar y vio mensajes que no eran "normales" y a partir de ahi se enteró de lo que estaba pasando, y como ella no estaba dispuesta a dejar a la otra persona pues lo mejor que podía pasar era que lo dejaran.
ResponderEliminarDesde luego te tiene que ir el riesgo para aguantar una situación como esta. Espero que te desenganches cuanto antes y puedas encontrar a alguien que te corresponda como te mereces. Parecen buenos consejos los de Olga.
ResponderEliminarHola! Sé que esta entrada se publicó hace ya tiempo, pero resulta ser que estoy en una situación similar, bueno, estaba. Y es cierto que hay que asumir el riesgo, pero también es cierto que se supera y que se encuentra a otra persona, al principio de dejarlo con mi novio (después de casi 4 años) penasaba que no volverían a fijarse en mi los hombres, que me vería. Fea y gorda y sin embargo he cambiado tanto mi actitud, de negativo a positivo como fisicamente, hago deporte, cambié el vestuario anticuado por arreglarme más y funcionó!
ResponderEliminarEl amor de un hombre no lo es todo en esta vida, tenemos que apreciar también a quienes tenemos a nuestro lado: familia y amigos :)
Un blog fantástico, llevo ya dos dias enganchadisima a las entradas y estoy disfrutando!
Gracias por estar allí chicas, todo esto ayuda mucho directa e indirectamente a muchas bloggeras! ;)